assyrianconfederation.com

"Rasa sakit cinta berlangsung selama 2 tahun, kata psikoterapis Ferhan Özenen dan menambahkan bahwa cinta sejati dimulai setelah 3 tahun."

Hubungan cinta adalah bagian tak terpisahkan dari hidup kita ... Dimulai dengan perasaan kagum, hari demi hari, kita mengharapkan sesuatu yang lebih dari orang lain, kita ingin memberi lebih banyak; Proses rumit yang membuat hati kita berdebar-debar dan menghantui pikiran kita ... Dan ketika tidak berkembang "seperti yang kita inginkan", itu mencekik kita ... Tapi saya pikir wawancara ini akan menjawab pertanyaan Anda tentang cinta dan kepedihan cinta. .. "Setiap hubungan adalah pertukaran dan tunduk pada tawar-menawar." Lakukan penawaran Anda dengan baik!

- Pertama, haruskah kita mulai dengan mendefinisikan cinta?

Saya juga memperhatikan saat bekerja dengan klien saya; Definisi cinta dan kasih sayang berbeda satu sama lain dalam bahasa Turki. Namun, itu tidak sadar dalam bahasa lain. Menurut definisi kami, cinta adalah sesuatu yang menetap sedikit lebih lama; Di sisi lain, Eric Fromm mengatakan ada perbedaan besar antara "cinta yang dewasa dan cinta yang tidak dewasa". Seolah-olah hal yang tidak dewasa yang kita sebut cinta remaja disebut cinta dalam masyarakat kita. Jadi, kegembiraan, misteri, ketidakjelasan, dan ketertarikan seksual pada seseorang disebut cinta.

- Apa itu tembakan kulit? Ia dikatakan selalu bersifat kimiawi; Dikatakan bahwa kulit saya tertarik, kulit saya tidak.

Suntikan kulit bisa bersifat kimiawi, saya tidak tahu bagian itu, saya bukan seorang organik. Tetapi ketika saya bekerja, saya menyadari bahwa tidak selalu ada orang yang kulitnya tidak sakit, orang yang kulitnya tidak selalu menderita! Orang yang takut menjalin hubungan dapat menjelaskan bahwa ketika mereka benar-benar menemukan potensi untuk menjalin hubungan dengan orang lain, "Saya tidak punya kulit." Baginya, ini selalu merupakan konsep yang sangat rumit ...

- Sakit cinta juga merupakan konsep yang sangat kompleks.

Ya, misalnya, apakah cinta, kegembiraan dan misteri Anda terhadap seseorang? Karena dalam cinta terdapat proyeksi dan refleksi ciri-ciri yang anda tentukan di kepala anda, sehingga orang yang akan dicintai pasti memiliki ciri-ciri sebagai berikut. Sebagai contoh; Apakah Anda menginginkan seseorang yang sangat cantik, menurut Anda dia sangat cantik ... Tapi cinta yang dewasa adalah sesuatu yang lain. Pada titik ini, apakah itu rasa sakit karena cinta atau rasa sakit karena perpisahan? Karena ada banyak perbedaan di antara keduanya. Dalam rasa sakit cinta, ada kerinduan dan tidak dapat diaksesnya. Ini seperti milik kami "kesenangan karena menderita" ada yang kami sebut. Terutama dalam budaya Turki ... Atau sesuatu yang berhubungan dengan menjadi seorang wanita. Karena kami khususnya melihat wanita dalam kesedihan karena cinta. Atau laki-laki mengakuinya kurang begitu. Bagaimanapun, saya mengamati bahwa lebih banyak wanita mengalami cinta yang tidak berwujud dan tidak terlihat yang belum menjadi suatu hubungan. Oleh karena itu, di dalam rasa sakit cinta, ada yang menyukai seseorang tetapi tidak bisa mendapatkan atau menjangkau mereka. Namun, ini tidak bisa disebut cinta dengan cara apa pun! Namun, inilah rasa sakit dari apa yang ada dalam pikirannya sendiri ...

NYERI TAPI HANYA AKHIR!

- Apa sakitnya cinta? Untuk rasa sakit cinta, Anda mengatakan bahwa harus ada hubungan dan hubungan ini entah bagaimana harus diakhiri, yaitu, rasa sakit karena perpisahan?Faktanya, apa yang kita sebut cinta, rasa sakit cinta, adalah rasa sakit dari pengalaman hidup. Tidak menderita ketika seseorang suka atau tidak; Tidak ada rasa sakit yang tidak rasional seperti itu. Di sisi lain, ketika kita kehilangan orang yang kita cintai, itu bukannya tanpa rasa sakit! Setiap orang mengalaminya dengan cara yang berbeda. Tapi, tanpa pengalaman, tanpa hubungan dengan orang lain, tanpa pertukaran, tidak mungkin menderita. Jika tidak, itu berarti menikmati penderitaan. Atau bisa juga keserakahan, bisa jadi rasa sakit karena kegagalan. Jika tidak, tidak mungkin dalam ilmu pengetahuan kami untuk menjelaskan rasa sakit yang dirasakan sebagai rasa sakit karena perpisahan tanpa hubungan atau berakhirnya hubungan selama 2-3 bulan.

- Dalam hal ini, mari kita buka sedikit lagi rasa sakit karena perpisahan ...

Rasa sakit karena perpisahan adalah hilangnya objek. Kehilangan juga selalu menyakitkan dan membawa trauma. Dan kehilangan pasti harus berduka. Ini termasuk jangka waktu 1,5 - 2 tahun bersama dengan pengobatan. Tanpa pengobatan ... Saya tidak tahu durasinya ... Tetapi ketika tidak ada duka, tidak ada hubungan yang nyata. Karena rasa sakit berakhir hanya dengan berkabung.

- Pada titik ini, bukankah mungkin untuk menangani hubungan dalam pikiran selama masa berkabung dan bernegosiasi tentang hubungan tersebut?

Tentu ... Tapi tidak semua orang bisa melakukan itu. Dia mungkin tidak mengetahui hubungan mana yang dialami hubungan tersebut di masa lalu. Namun setidaknya, apa arti orang itu bagi Anda, apa yang hilang dengan kehilangannya; Akan lebih baik jika diberikan jawaban apakah alasan utama dari perasaan kehilangan tersebut adalah kehilangan orang tersebut atau kehilangan benda apa pun yang dekat dengan Anda. Jadi, alasan penderitaan adalah, "Takut kesepian, atau apakah orang itu berharga dalam hidupnya?" Pertanyaan seperti harus dijawab.

BERAPA BANYAK CINTA CINTA?

- Apa rasa sakit atau sakit yang kita derita saat mengasumsikan rasa sakit perpisahan? Apakah ada juga derajat nyeri pemisahan?

Ada. Karena perpisahan apapun adalah trauma. Misalnya, pemisahan pertama terjadi dengan kelahiran. Kemudian setelah 2 tahun pertama, ada jarak dari ibu seiring dengan individualisasi, yang sangat penting pada titik ini seberapa aman hubungan kita dengan ibu. Jadi, ketika anak melihat ke belakang, apakah ibunya di sana, apakah hubungan kepercayaan terjalin? (Krisis ini berulang pada masa remaja kedua.) Selain itu, peran ayah dalam keluarga adalah penting; untuk laki-laki dan perempuan. Seberapa besar perhatian orang tua? Apakah ibu seorang ibu yang perlu dilengkapi oleh seorang laki-laki (ayah)? Karena ketika dia tidak membutuhkan kebutuhan seperti itu, timbul hubungan yang tidak sehat. Dan orang-orang yang tumbuh dalam hubungan yang tidak sehat seperti itu adalah orang-orang yang memiliki ambisi untuk mendapatkan godaan mereka dan menganggap orang lain tidak berharga ketika mereka mendapatkannya. Oleh karena itu, hubungan yang kita bangun antara usia 0-2 tahun adalah semua hubungan yang telah kita bangun dan tidak dapat kita bangun sepanjang hidup kita; Itu memengaruhi perpisahan kita, tingkat rasa sakit yang kita rasakan dalam kehilangan kita.

- Juga, menurut teori kimia cinta, dikatakan bahwa pernikahan cinta berakhir dalam 3 tahun. Dalam hal ini, apakah kita harus merasakan cinta baru paling lambat setiap 3 tahun?

Tidak, sebenarnya sebaliknya, cinta adalah sesuatu yang perlu tumbuh dan berkembang dari hari ke hari. Karena dalam cinta ada penyelesaian dan pilihan yang sepenuhnya di bawah sadar. Tidak ada pilihan lawan jenis yang kebetulan! Dengan kata lain, orang yang Anda pilih pasti orang yang menanggapi beberapa kebutuhan bawah sadar Anda. Hal yang sama untuk pria dan wanita. Baginya cinta, kebersamaan adalah proses yang harus tumbuh dan menjadi lebih menyenangkan. Cinta, bagaimana cinta berakhir dalam 3 tahun?

Tetapi ada teori "keterikatan" dalam psikologi. Dan teori ini; "Anak itu belajar mempercayai ibunya dalam 3 tahun" kata. Setelah 3 tahun, jika anak mampu membangun hubungan yang aman dengan ibunya, dia keluar; Artinya, tidak tergantung pada ibu, itu tergantung. Tapi selama 3 tahun itu, "Haruskah aku mempercayai ibunya atau tidak?" Dia ragu-ragu, "Akankah dia melepaskanku, aku bertanya-tanya apakah dia tidak akan meninggalkanku?" Seperti ... Kupikir chemistry cinta berakhir dalam 3 tahun, dan ini adalah tahun ketiga ... Karena 3 tahun pertama dalam sebuah hubungan cinta adalah periode berdebar-debar dan tanda tanya.

CINTA SEJATI; MULAI SETELAH 3 TAHUN!

Nah, setelah 3 tahun, apakah kita santai dalam hubungan cinta seperti dalam hubungan ibu-anak?

Jika kita bisa membangun hubungan kepercayaan, ya ... Jika kita mempercayai cinta dan minat orang lain, keadaan murni itu berakhir. Dan bagi kami rasanya cinta kami sudah berakhir.

- Padahal, saat ini, hubungan dimulai secara nyata? ..

Benar-benar ... Hubungan, yang oleh beberapa ahli teori disebut "periode kedua", dimulai. Dan waktu utama hubungan adalah periode kedua. Karena orang melihat kebenaran satu sama lain; proyeksi, kegembiraan, apakah mereka meninggalkannya atau tidak, situasi mereka sudah berakhir. Hubungan cinta sejati dan belanja asli dimulai. Karena sekarang, ada penerimaan orang lain apa adanya, dengan aspek positif dan negatifnya. Tapi hanya melewati periode kedua, mengatakan oke cinta sudah berakhir, tidak ada perpisahan. Ketika mereka melihat aspek negatif dari orang lain, mereka pergi. Tidak ada manusia yang sempurna. Atau mereka tidak menginginkan hubungan nyata, cinta sejati, kepercayaan sejati; mereka meninggalkannya ketika mereka beralih dari kekasih mereka ke periode kedua ... Tapi tentu saja pada saat itu, mereka mungkin tidak menyadari hal ini. Mereka mungkin tidak tahu cinta sejati, tidak tahan berada dalam suatu hubungan, atau merasa tidak pantas untuk dicintai.

"INI JUGA AKAN!"

- Bagaimana sakitnya perpisahan?

Tidak lulus! Atau izinkan saya berkata, "Deler juga lolos." Nietzsche memiliki pepatah: "Penderitaan membuat orang tumbuh, kita akan tumbuh jika kita tidak mati." Tetapi tidak ada obatnya, kelahiran dimulai dengan rasa sakit-trauma, dan setelah itu, kita mengalami berbagai trauma dan rasa sakit sepanjang hidup. Untuk tumbuh di suatu tempat, kita juga harus mengalami rasa sakit sebagai sebuah pengalaman. Rasa sakit itu tidak cukup ... Dalam rasa sakit karena perpisahan, tergantung pada pengalaman yang tidak pernah kita alami sebagai seorang anak; kita mengalami depresi saat jatuh ke tempat tidur, dan juga rasa sakit yang lebih ringan. Oleh karena itu, perlu mengalami rasa sakit daripada mencoba meredakannya. Saya dapat mengatakan bahwa rasa sakit yang dialami setelah hubungan seksual akan hilang dalam dua tahun.

- Apakah ada rasa sakit cinta dalam hubungan?

Ada banyak orang yang menderita cinta dalam suatu hubungan. Pertama-tama, ada ketakutan terus-menerus akan kehilangan, ada kepanikan, ada kecanduan, ada proyeksi kemarahan Anda terhadap orang lain kepada orang itu, ada ketakutan berada dalam suatu hubungan (yaitu ketakutan bahwa hubungan akan berakhir), ada sabotase hubungan dengan berpikir bahwa Anda tidak pantas mendapatkan hubungan tersebut; Semua ini adalah rasa sakit, sakit hubungan ...

WANITA SIALAN LAKI-LAKI TIDAK SUKA (!)

- Apa yang Anda sarankan kepada pasangan agar mereka tidak menderita dalam hubungan tersebut?

Apa yang kami lakukan dalam terapi bersama adalah meningkatkan komunikasi mereka. Keterbukaan juga penting dalam komunikasi. Untuk menjalin komunikasi yang benar, perlu mengenal diri sendiri terlebih dahulu dan tulus dengan diri sendiri. Juga, pasangan membicarakan tentang permainan itu. Hubungan terus-menerus berusaha dilakukan dalam sebuah permainan. Tetapi selama ada permainan dalam suatu hubungan, hubungan itu pasti akan berakhir! Sebuah kesalahpahaman adalah bahwa jika Anda tidak menyerahkan diri Anda, mengatakan Anda mencintai, jangan mengungkapkan diri Anda, orang lain mengejarnya ... Dia berjalan dengan benar, tetapi tidak ada hubungan yang terjalin dengan orang itu! Jika orang lain mengejar permainan melarikan diri, Anda harus melarikan diri sepanjang waktu, karena saat Anda tertangkap, acara tersebut sudah berakhir. Jika Anda ingin melarikan diri sepanjang waktu, Anda akan memasuki hubungan seperti itu. Misalnya, dikatakan bahwa pria menyukai wanita yang melarikan diri. Tidak! Pria yang suka mengejar menyukai wanita yang kabur! Sebaliknya, seseorang yang menginginkan hubungan yang nyata menginginkan orang lain untuk mencintainya, pasrah, dan percaya padanya.

- Jadi apa definisi cinta dewasa, hubungan sejati?

Selain gairah seksual, cinta yang dewasa membutuhkan kasih sayang, identifikasi, empati. Penting untuk mengabdikan diri pada hubungan dan orang yang dicintai. Ini bukan dalam arti dedikasi, menjadi budak; Dalam hal menampilkan diri, penyerahan ... Idealisasi diperlukan; mengidealkannya tetapi dalam bentuk yang matang (karena ada banyak sekali bentuk idealisasi). Tidak mengidealkannya tanpa melihatnya. Untuk mengidealkan orang dalam setiap aspek, mengetahui negativitasnya; yaitu mengagumi sesuatu darinya. Dan untuk menerima orang lain sebagai individu yang bebas ... Bagaimanapun juga, definisi klasik tentang cinta dalam kehidupan sehari-hari dan definisi cinta yang matang sangat berbeda satu sama lain. Cinta yang matang sangat penting untuk hubungan yang sehat dan bahagia.